ABRIL 2008

Como siempre atrasada pero postearé algo, no es que haya ningún hecho que lo amerite pero aquí vamos:
Cambie de trabajo en Marzo, después de muchas entrevistas, idas y vueltas, además de decidir donde emigrar tome la decisión de irme de la empresa que estaba hacia mas de 2 años. Como pasa el tiempo si hago una evaluación comparativa observo que tanto en mi plano personal como profesional estaba en stand-by. Lo bueno que hice en 2007 fue la capacitación en forma personal para lograr el cambio, con mucho esfuerzo hice lo que tanto deseaba y lo mejor me ayudo a definir mi perfil.
Me despedí de mis compañeros de work por decirlo así muy bien, aunque mas de uno deseaba mi partida para obtener beneficios de ello, lo que no siempre se cumple, mi partida sirvió para que se den cuenta de que me necesitaban y mucho, a pesar de que muchos me ignoraban o no me daban la oportunidad.
Así que empecé el año con un gran cambio, me tome unas vacaciones que en realidad se convirtieron en una tortura, lo peor que puede suceder a uno en estos casos es que haya un temporal mal durante la mayoría de los días en la playa, sin contar que el depto alquilado era de lo mas pedorro!
Consecuencia de esto es el stress que tengo hasta abril, y debo rendir una certificación este viernes, pero trato de ver hacia arriba, y empezar los cambios.
Próximamente tendré que viajar ya que me asignaron a un proyecto, y esto me va a dar la oportunidad de replantearme ciertas cosas personales.
Hay cosas que no se pueden elegir como la familia, la salud, las apariencias, la inteligencia, pero si puedo elegir los amigos, ser estudioso, cuidar la salud, ser aplicado, forsar a ser bello…y lo mas importante en la vida como ser humano que es?
Para vos que representa lo mas importante?
Para mi …es muy complicado: el sentimentalismo lo deje de lado y me aboque a metas personales si es posible medianamente temporales, ¿Por qué esta rudeza o rechazo? Pues los hechos me lo enseñaron, las caídas y verme hoy al espejo, tengo una coraza que me protege, mis prioridades son el trabajar, la familia y el amor.
Hoy trabajo y digo porque tanto esfuerzo o mejor dicho por quien lo hago? Antes lo hacia para ayudar a mi hermano, pero el ya creció y ahora no le interesa estar conmigo, ¿el amor? No, hace mas de 4 años que convivo con el y siento el egoísmo que reafirma mi coraza y sentimientos encontrados, haciendo que yo sea egoísta. Cuan tontos somos en aparentar una cosa cuando en realidad estamos integrados a la vorágine de la sociedad como engranajes!

Como saber que es lo correcto

Hace mucho tiempo que no publico nada, me falta tiempo, dedicación e inspiración.
Desde el momento que comencé este blog al dia de hoy no ha habido cambios en mi vida, me pregunto: No se cuales son mis sentimientos realmente, quisiera hacer lo correcto pero no se que es lo correcto. He dejado de lado muchas cosas, y creo que para recibir hay que dar, y la verdad me canse de dar... del egoísmo, de esos minutos que no dispongo de disfrutar con la persona que quiero, porque? Porque esa persona no esta, en cambio hay otra persona con la que he compartido muchas cosas buenas y malas, pero con la cual no me hallo.La rutina, el trabajo, la falta de tiempo y estas alturas del año hacen que revea mi situación...

Despues de todo...

Paso el año, en noviembre me realizaron extraccion de sangre para llevarla a España a analizar para determinar los genes que producen la hipoacusia, en teoria debian estar en marzo, pero llegaron a fines de abril, estuve muy ansiosa, esperaba una respuesta, no una solucion para mi, tan solo un consuelo, aunque sea una neurona menos ;).
Pero no fue asi, estudiaron 7 mutaciones de los genes, y no figura entre ellos. Me cayo como un baldaso, seguir con la incertidumbre, encima ya no tengo parientes hipoacusicos vivos, todos han muerto, hasta mi madre.
Tengo ciertas ventajas, una de ellas es: que mi hipoacusia se manifiesta a partir de la edad adulta, por lo que es postlocutiva, lo malo es: que se incrementa gradualmente e imprevisiblemente, sin causas aparentes.
En fin, habra que esperar a que la medicina siga evolucionando, aun falta muchisimo por aprender.

Cambios

Voy notando como un blog comienza, a veces sin saber su rumbo o como llamar la atención del visitante, desvirtuando sus contenidos, parafraseando e ideando formas para atraer, o como van decayendo en contenidos. Eso me pasa muy a menudo tengo cosas que escribir y contar, pero soy rehacía a exponer muchas cosas, mas aun cuando ha sido una vida bastante trágica, oh que tan trágico debiera de ser para no sentirme mal.
Estoy en un momento de stand by, no puedo confiar lo que deseo a la persona que amo.
No me genera la suficiente confianza para decirle me pasa esto o lo otro. Son cuestionamientos que se deben a que el no me demuestra la confianza esperada, es decir muchas cosas no me las cuenta porque las considera indiferentes, cosas que para mi no lo son, tampoco es el hecho de presionar a una persona para decir todo lo que acaece en su miserable vida. Que cosa tan extraña, esas personas que tienen gran capacidad de buscar algo diferente en sus vidas, grupos diferentes, insertarse en ellos y proclamarse como ellos, me maravilla pero no me inspira la pasión de incorporarme a ellos. ¿Será porque soy antisocial? Se que veo todo desde una perspectiva muy particular, no quiere decir que prejuzgo, pero simplemente ni me van ni me vienen esas necesidades de estar en esa onda.
Me entristece que la persona que me acompaña tenga esa gran capacidad de insertarse, decir los proyectos que posee y sin embargo veo el vacío que hay en el, porque a nivel personal no posee proyecto y siento que me equivoque, ya pasaron 5 años desde que estamos juntos y si a estas instancias no tenemos un proyecto personal, la vida para mi carece de sentido. Quizás porque no soy conformista, soy un soñador, y siempre deseosa de tener proyectos, aunque sean pequeños ello hace que mi mente este ocupada, alegre, aunque requiera esfuerzo me encanta encarar la vida, tomar decisiones, poder hacer algo y sentirme útil. Pero cuando lo hecho, hecho esta, que queda...ese vacío, las metas impuestas fueron logradas, pero no se plantearon nuevos objetivos, cuando mejor se supone que debo estar bien, ¿porque siento esta tristeza?.Ya no puedo estar en equilibrio, me es muy difícil sonreír, disfrutar, no es que busque estar amargada o sufriendo o que disfrute así, sufro mucho, quisiera poder disfrutar mas las cosas, pero parece no ser tan sencillo.

Vuelta al trabajo

Finalizaron las mini vacaciones, fui a Rosario a asistir a un casamiento y de paso ver a mi abuela.
Justo el dia del casamiento fue el mas llovido y por poco se inunda toda la city. En esos momentos uno si desea un taxi es imposible de ubicar, y para males los inundados hacen piquetes en los accesos a la ciudad pidiendo viveres y que alguien los ayude.
Tambien se solicitaban que las iglesias colaboraran asistiendo y dando lugar a los inundados, pero parece que ya no oyen.
Estoy en mi rutina sin desvaríos, un embole en el work, y regresar a casa, no se es todo tan cerrado, no me gusta vivir en depto, no me gusta malos aires.

Vacaciones

Afortunadamente tengo una semana que me quedo de vacaciones, lo malo es que no se que voy hacer, supongo que lo mas probable estudiar Abap para poder cambiar de trabajo.
El cambio de empleo requiere de un gran esfuerzo y predisposición al cambio, es estresante ir a las entrevistas, cumplir con todos los requisitos, caer bien y quien sabe lo que en ese momento piensan o desean los empleadores, mas aun cuando no esperan a una mujer que se postule en ciertas áreas, aun es difícil insertarse en un ambiente donde predominan las bolas por decirlo de alguna manera.
No se de porque causa el tiempo parece transcurrir mas rápidamente en estas instancias, es como decia un profesor de la facultad a partir de los 25 años todo pasa a ir mas de prisa.

Cosas

Siempre tenia la concepción de que la palabra debía ser respetada, y por ello tendría un valor. Estuve muy equivocada todos tenemos diferentes valores y no podemos estar atados a la palabra, pero lo que mas me descoloca es el hecho de cambiar de pensamientos arbitrariamente, por circunstancias insignificantes.
Si mi consigna hoy es tal y la cambio ante el menor hecho, que significa?
Un ejemplo: me quiero casar, a la semana cambio de opinión.
Los cambios pueden suscitarse, pero hay cosas y cosas, ante hechos de gran envergadura en nuestras vidas debemos ser mas cuidadosos y mas cuando se involucra a otra persona.
Cuando estaba en la facultad era muy común encontrarse con estos cambios, a veces me daban impotencia otras una risa interior, por ejemplo: Carolina una compañera de esos oportunistas que se acercan a sus compañeros para obtener algún tipo de beneficio, obtenido este pasas a ser un ser extraño aunque hallan compartido mas de un mate y charlas, cuando te cruzas en la Facu. con este tipo de personas las saludas y te quedas como descolocada por no obtener ningún tipo de respuesta. Al principio choca, pero con el tiempo uno se da cuenta que es una situación bastante frecuente en algunas personas.También están las personas que son amigos entrañables pero por temporadas, lo que si no se es de porque causa con el tiempo las cosas cambian y las personas se alejan

Paradojas

Como el titulo lo indica charlare un poco de las contradicciones de las cuales somos participes las personas con ejemplos.
Un día charlando con mi marido de golpe me tira este dardo, mi amiga estaba embarazada, nosotros hace casi 2 años que nos casamos y vamos para 5 en pareja, me dice lo siguiente: - ¿Qué sentís cuando ves a tu amiga con la panza?. A todo esto nosotros jamás hablamos de hijos ni nada, antes o después del matrimonio fue un tema intocable por parte de el y yo lo respete para no presionarlo en nada.
Respondí: - Y me da cosa, ella esta muy feliz. Nada más.
Mike: - La verdad es que yo tengo un problema psicológico, me voy a tratar y los mismos a veces llevan años y no se curan, no podemos pensar en tener un hijo por un buen tiempo.
Yo: - Esta bien, no hay problemas.
La verdad si abrís el paraguas antes de que llueva es por algo, innecesario al respecto. Me dolió muchísimo pero me la banque, a veces tiene esos cambios.
El empezó el tratamiento, yo me hice unos estudios para ver mi estado, porque soy adulta y me asesore en todos los detalles y riesgos que implican una maternidad ideal tardía, digo ideal porque quería saber los pro y contra, aunque ello implica no tener un hijo.
Yo: - Mike consulte a los especialistas y me dijeron esto, los riesgos, el hecho de postergar y quizás no poder.
Mike: - No se, la verdad que los médicos a veces bolacean, entonces le mande paginas que explican este concepto básico en la mujer, nada del otro mundo y fuera de la comprensión, hechos y posibilidades.
Un domingo me dijo que había estado el sábado a la noche con sus amigos y uno de ellos dijo que estaba listo para ser padre en cuanto se presentara la oportunidad y continúo.
- Yo ya estoy listo para tener un hijo y seria un buen padre.
Fuimos a la doctora y me mando un par de estudios mas y dijo que empezáramos la campaña ya que el estaba de acuerdo, pero yo en el fondo veía que no era así.
Jamás se empezó esa campaña, el siempre busco actividades como administrar listas, chatear, siempre un contacto muy cercano hacia otra gente.
Ahora otro ejemplo:
Uno de los amigos de mi esposo se casa, obviamente que el hace una fiesta e invita a mi esposo a tocar en su fiesta lo que requiere que ensayen. El tema es el siguiente ensayan los sábados desde por ejemplo 14hs a 21hs, después salen a cenar en grupo, el domingo va a una reunión de las listas, vuelve 2hs de la mañana. El viernes siguiente va a cenar con sus amigos, el sábado ensaya con los mismos, cena con los mismos y el domingo cansado. Yo hecha un furia le planteo que casi no estamos juntos, porque los 2 trabajamos todo el día, nos vemos a la noche cansados, no salimos, esta que no hay que gastar plata y sale a cenar que un costo mínimo requiere, esta bien Salí pero no me tomes el pelo, se arma una pequeña discusión en la que me dice que el necesita socializar, tratar gente, que yo soy muy cerrada y egoísta, esta bien tenes razón esa fue la conclusión.
Con el tiempo fui al psicólogo y tome otra postura, su amigo ya se caso ya fue la fiesta, y el domingo se reunieron para ver el video del mismo y organizar tocar en fiestas con posibles ensayos, volvió a las 20hs, la verdad ni me mosquee a esta altura, me dijo que me parecía lo de tocar porque el lo necesitaba: le dije que me parecía bien que el tenia que hacer lo que necesitaba. Entonces se quedo parado y me dijo que la verdad pasamos muy poco tiempo juntos, que no era justo tal situación. En mi interior pensaba si es lo mismo que te decía hace un mes y me sacastes escarpiendo, sonreí porque era mi victoria la lógica lo decía, le dije pero te estas contradiciendo y es lo que yo te decía y vos me regañabas que esta equivocada, me respondió que no quería dar brazo a torcer en ese momento y que sentía que pasábamos muy pocas cosas juntos.
Sonreí porque ya llorar no sirve. Estos cambios de perfil no llevan a nada, porque hoy quiere algo y mañana cambia, el alega que estos cambios se deben a cambios de circunstancias, eso lo admito en ciertas cosas, pero no hay que ser tan relativo.
Yo en cambio soy más absoluta, cambio de parecer pero no tan así, en las cosas que tienen que ver con la vida tengo centrada las ideas.
Hoy por hoy, tengo cambios de ideas, pero trato de que no afecten a los seres que amo, no se puede lastimar a quien se ama.
Se que es muy común cambiar de parecer, de hecho mi hermana es terriblemente cambiante, ante personas así los observo y me da pena que no sepan que es lo que realmente quieren, porque esos desvaríos terminan afectando siempre a alguien, sin que para ellos remita algo.
Al progresar con el psicólogo, tome una postura diferente de mi vida, dejando de lado el egoísmo, y dejarlo ser lo que desea aunque implique diez variaciones, es su camino. Ya no converge con el mío, el es el y yo soy yo.
Para las personas que deseamos que las cosas sean diferentes, creo que lo mejor es aceptar que los demás son diferentes y no luchar por cambiarlos, porque si se cambia en algún momento de nuestras vidas eso será una espina.
Otro ejemplo:
Mike dice que odia la pc, el es victima de la generación Internet, su centro de vida es la pc, la usa para trabajar, administrar y participar en listas, Chat, blogs, y todo lo disponible en la red. Esto conlleva a que chequee el correo en forma continua, ver videos, escribir cuentos, son las 22hs o mas y sigue allí absorbido, el dice que odia la pc, pero no es así sino no buscaría cualquier excusa para sumergirse en ella. Y lo peor de todo es que tenemos el DVD que depende de ella, JAJJA. Porque según el jamás vamos a tener tv, es un mal de la sociedad así como los celulares.
La tecnología tiene sus pro y contra, hay que saber que es un medio, un recurso no que es parte de nuestras vidas.
Así que colorin colorado este cuento ha terminado!

Otra entrevista

El viernes asistí a una entrevista en canal 13 para el área de proyecto, ya a esta altura no tengo ganas de dar cuentas de mi vida presente y futura, así son las entrevistas. Hablamos de todo el plano profesional, la experiencia, estudios, las propuestas, y el broche de oro que quizás a muchas mujeres nos toca pilotear, porque eso involucra tanto a la empresa como a la persona: ¿Pensas tener hijos en algún momento?
-Perdona la pregunta, pero la tengo que hacer!
Y yo me debato en ese instante una vuelta atrás al pasado, a las esperanzas que se desvanecen a mi edad madura, que como toda mujer se plantea, las divergencias, lo que poseo.
-No, por el momento no, no pienso en tener un hijo, la verdad crié a mi hermano que hoy tiene 15 años como si fuera tal.
Fin de la entrevista.
Después de esto pienso en el, en su camino que ya esta lejos de mi, porque es un ser extraño, del mal que crece porque fue educado mal, le dimos todo lo posible y tratamos de enseñarle la bondad, compasión, pero a cada enseñanza nuestra progresaba la de nuestro padre, hoy es su fiel retrato expresivo, oírlo a este adolescente y oír a nuestro padre es lo mismo. He perdido esta batalla.
Mike ya no puede ofrecerme nada, ya no puede contenerme, ya su mundo prevalece por sobre el mió que es simple y busca la paz. El necesita gente, medios, socializar, es algo que yo no puedo brindar, pero al menos soy conciente que puede ser libre.
No quiero tomar una actitud egoísta y pensar solo en mi, he renunciado en toda mi vida a muchas cosas, me levante de las cenizas sola, nadie me ayudo en esos momentos, sentí el vació y alejarse a los seres que amaba y me brinde. Aun así hoy en día ya no espero de nadie nada, de mi marido, de mi hermano, amigos, de la vida.
Pensé muchísimo y todos hablan de un hijo, yo en cambio tal vez me arrepienta de lo que pienso y digo en este momento, pero no quiero hacer sufrir a nadie mas, no soportaría el dolor de la tristeza en otro ser, he renunciado a lo que toda mujer anhela, Mike no quiere un hijo en realidad, como todo joven necesita vivir, yo necesito morir.
Soy como un muerto viviente, trabaja estudia, es útil a la sociedad y otros, pero vació.
Ese espíritu hizo mas de lo que imaginaba, puede sobrellevar la perdida del amor, el desengaño, el confiar, el casarme.
Hasta aquí llego mi vida, y de seguro continuara, espero que al menos para hacer que este mundo mejore.